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    lunes, 18 de marzo de 2013

    Cómo hacer el amor. Versión para chicos heterosexuales.

    Estoy convencido de que el mundo iría mucho mejor si la gente tuviera sexo satisfactorio. El problema es que parece que eso no sucede. Y, seguramente, parte de la culpa la tiene la falta y, a veces, la diversidad de información. Muchas veces esta información procede de fuentes muy distorsionadas como fantasmadas de los amigotes, películas porno y cosas así.

    Sin duda, los padres deberían dar una información realista y clara a sus hijos. Pero esto tampoco suele suceder. Así que aquí va una ayuda, dirigida a chicos heterosexuales. Es un escrito que circula por Internet, en inglés. Desconozco la fuente original. Sin embargo, me ha parecido digno de ser traducido y puesto a disposición de todo el mundo. Incluso si no tienes ánimo para hablar de sexo con tu hijo aún te queda la opción de hacer una copia y dejársela por ahí en alguno de los cajones de su cuarto. Sin duda la encontrará. Y, incluso si no se atreve a preguntarte sobre ello... la leerá con interés. Le estarás haciendo un gran favor.

    ***


    Hace unos siete años, todos mis amigos se casaron. Y cerca de tres años después de esto, todos empezaron a tener hijos, lo que puso en marcha la idea que con el tiempo van a tener que hablar de sexo con sus hijos. Y eso me asusta. Yo tengo gatos (eran transeuntes pero ahora son fijos) por lo que en principio no tengo que preocuparme por ese asunto. Sin embargo, si repentinamente tuviera la oportunidad de enfrentarme al hecho de hablarle a un hijo que me pide consejo sobre sexo ... con chicas ... esto es lo que yo diría.

    Uno: Compra condones. Cómpralos y llévalos contigo en todo momento, y utilízaloss antes de que te pidan que los utilices. Y úsalos todas las veces. La paz mental de hacer que tu pareja no se sienta vulnerable contigo es, hijo mío, exactamente de lo que trata el sexo. Los condones son sexy. De hecho, considera el hecho de comprar condones como un juego preliminar. (Nota: Si te da vergüenza comprar preservativos, probablemente no estés preparado para tener relaciones sexuales.)
    Dos: Besar es más que un juego previo. Puedes pasar tardes enteras haciéndolo en el sofá con la ropa puesta. Créeme, "follar en seco" mola.
    Tres: El sexo no va solamente de fricción. Se trata más de emoción. Deja de tratar de encontrar su clítoris y encuentra su corazón. Porque entonces ella te ayudará a encontrar su clítoris.
    Cuatro: Si realmente quieres saber cómo complacer a una mujer, pregúntale cómo se masturba. Luego hazlo. Recréate mucho en eso. Si ella dice que no se masturba, ofrécete a llevarla a comprar  un vibrador para que ambos podais aprender el vocabulario de su cuerpo juntos.
    Cinco: No pongas nada en su agujero del culo que no quisieras tener en el tuyo propio. (Nota: en todo caso prueba con el dedo meñique, que podría ser curiosamente excitante)
    Seis: Cuando te pongas sobre ella (lo estarás), si eres mi hijo, sentirás que es algo increíble. Dile lo bien que te sientes. Detente en medio de todo esto y bésala profundamente así ella también sabrá lo bien que se siente. Haz lo mismo cuando sea ella la que se te ponga encima.
    Siete: Una simple búsqueda en Google te dará miles de eufemismos para la masturbación masculina, sin embargo, sólo unos pocos para la masturbación femenina. Si los chicos pasaran menos tiempo haciéndose pajas y más tiempo explorando los sentimientos de las chicas, este mundo sería un lugar más feliz.
    Ocho: Todo lo que necesitas saber acerca de la importancia del clítoris está en la película La Guerra de las Galaxias. Tú eres Luke Skywalker pilotando tu pene con forma de X-Wing de combate a través de la abertura. Recuerda: el setenta por ciento de todas las Estrellas de la Muerte no pueden ser voladas solo penetrando por la abertura. El asunto debe ser enfocado mediante el contacto con el orificio de escape en el tope de la abertura. De lo contrario, cualquier explosión que experimente será meramente por los efectos especiales de Hollywood.
    Nueve: Sólo por el hecho de que tú llegues no significa que ella haya llegado también. Concéntrate completamente en tu pareja. No te preocupes por llegar tú; eres un chico., siempre llegas. Tu trabajo es asegurarte de que ella llegue.
    Diez: Si el sexo con tu pareja no dura más de lo que has tardado en leer y comprender esta carta, no estás haciendo el amor. Tú estás masturbándote con su cuerpo en lugar de con tu mano. La culpa es tuya. Vuelve al paso uno. Todavía tienes mucho que aprender.
    Con cariño,
    Papá
    Todo sea por contribuir a hacer un mundo más feliz.

    3 comentarios:

    1. Excelente! me encanto felicidades

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    2. If you need your ex-girlfriend or ex-boyfriend to come crawling back to you on their knees (no matter why you broke up) you got to watch this video
      right away...

      (VIDEO) Why your ex will NEVER get back...

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